一、

如果一个人感觉痛苦，他的内心一定处于进退两难的冲突当中。

电影《我妻子的一切》里，男主人公受不了结婚后整天吐槽、抱怨、唠叨的妻子，在心里对妻子反抗了无数次，拒绝了无数次，甚至想到了离婚！从他的内心戏可以看出，他对妻子已经忍无可忍！

可他实际是怎么做的呢？

他从来没有在妻子面前说一个“不”字，妻子对他做的一切他讨厌的行为他在表面上全盘接收。可他在公司却极力申请出差的机会想逃离妻子，幻想妻子出轨，甚至花钱雇了一个花花公子去勾引妻子。

电影《我妻子的一切》剧照

卡伦·霍尼在其心理学著作《我们内心的冲突》一书中说：“人们出现忧虑、苦闷、犹豫、懒散、寂寞等情绪，其实都是那些还没有被解决的冲突对人们的影响。”

当我们出现这些情绪的时候，一定要警惕，这些情绪的背后代表着我们内心有着怎样的冲突。

《我妻子的一切》里的男主人一方面忍受不了妻子的叨唠，但他担心自己说出来会伤害两个人的感情，反正自己不想当那个破坏两个人感情的坏人角色。他在个人的利益需求和不想当坏人的良心需求之间纠结痛苦。

生活中，几乎没有不遇到问题的情侣和夫妻，面对失望、烦恼、苦闷、犹豫、寂寞的时候，他们是勇敢面对、积极解决，还是退缩逃避、被动等待，往往会带来完全不同的两性关系。

二

逃避内心冲突，往往引发更大的冲突

最近有个读者留言说自己对男朋友条件不是特别满意，很纠结要不要结婚。她越纠结，越不想去想这件事，后来觉得顺其自然吧！

其实，许多顺其自然不过是逃避的借口。殊不知，大部分不幸福的婚姻在婚前就有了苗头。

文雪和她老公是大学同学，毕业后异地上班，而且双方都表示不愿意离开家去对方的城市。恋爱期间，她就明显感觉男朋友不在身边的各种失落，生病的时候，家里下水道堵起的时候，买一些大件重物的时候，她都感觉自己有一个假男朋友，而且时间久了，男朋友电话、微信也不像开始那么勤，关于结婚，她真的很纠结。

想过分手，但这段感情谈了三四年，自己也老大不小了，两人关于婚后生活都没有好好规划过，就在家长的催促中匆匆领了结婚证。

婚后她和老公依旧在各自的老家工作。她开始生气、抱怨，老公慢慢也不太理她，两个人感情也越来越生疏。

她挺痛苦，想过离婚，可又不想去面对离婚的种种繁琐。心想也许生个孩子，自己就不寂寞了。

生过娃的妈妈们都劝他，感情已经不好千万别急着生娃。

她却听不进去。

后来真的生了孩子，老公两个月才回来一次，几乎是她一个人照顾孩子，其间的辛酸只有自己知道。她特别后悔。后悔不该着急要孩子，后悔没有在怀孕前离婚，后悔没有在结婚前分手......可现在，有了孩子，她说为了孩子好，离婚更不可能了……

在这段关系里，文雪慢慢才发现，从一开始她都没有正视自己的痛苦，导致后来每被动前进一步，痛苦就更深一重。

三、

勇敢面对冲突，才能从根本上解决痛苦

人们为什么会害怕冲突，逃避冲突？

因为冲突，意味着你面临着两难的选择，而任何选择都有机会成本，任何决定都有错误的风险。逃避冲突，其实是在逃避责任。

抽烟、酗酒、冷暴力这些看似解压的方式，都是我们逃避的方式。但逃避，并不会让冲突自己消失，反而会日积月累，埋藏着更长远的痛苦。

想让自己内心获得更多的自由以及更大的力量，拥有幸福的人生，就必须要在遭遇冲突时，拿出勇气去面对它，同时尽量去寻找解决办法。勇气越大，自由和力量来得越快。

只有当你愿意承受打击、承担责任时，才能成为自己真正的主人，而不是把一切都归咎为命运。

主动去体验冲突，这个过程确实很痛苦，但痛苦过后却能获得更大的力量、自由和幸福。在婚姻中，当你感到痛苦的时候，可以通过这几个步骤去面对自己内心的冲突，主动经营自己的幸福生活。

1、正视自己的感受

当自己感到烦恼痛苦的时候，积极感知自己的负面情绪。告诉自己：我遇到麻烦了，我感到烦恼、纠结、痛苦。

2、分析冲突的根源

想要解决问题，就必须敢于深入探究隐藏在烦恼痛苦背后的冲突。

是什么事让我烦躁不安？这件事为什么让我们痛苦？

我们纠结的背后一定有什么需求没有被满足，一定有什么东西难以取舍，一定有什么风险让我害怕承担。

到底是什么需求没得到满足？如果我们做出某个决定会面临怎么样的风险，而这个风险是我们不愿意承担的？

敢于深究，才能发现问题的本质。越接近真相，答案越简单。

3、思考自己的需求和自己能承担的责任

想想自己最想要的是什么？如何做能让这个需求最大化被满足？选项都不满意的时候，是选其一还是都放弃？

对于放弃一个或所有选项带来的风险，我们有能力承担么？

最关键的一点：一旦做出决定，就表示我们必须为其后果承担责任。不必因为失去的一部分损失而陷入后悔的情绪中。这是我们能够感受幸福的基础。

4、正视对方的需求

人类大部分的问题都离不开人际关系的问题。亲密关系里的大部分痛苦来源于双方的需求都没被满足。

我们的需求没有被满足的同时，对方也一定有某些需求是被忽视了的。发现自己的需求容易，发现对方的需求很难，而这，往往是实现自己需求的第一步，用利他换利己。这里说的利他，不是站在自己角度的以为对他好，而是去发掘对方真正的需求。

当我们能勇敢面对自己痛苦的时候，才能静下心来，由己及人，去感知对方的痛苦和需求。这是一个人共情能力的体验，共情力即指一个人能够感知另一个人情绪、看到对方需求的一种能力。

共情力，是一切有效沟通的前提，是一切人际关系问题解决的基础。

5、学会正确有效的沟通

亲密关系里最容易死于不沟通、无效沟通和暴力沟通。沟通是一个人解决关系问题的最重要的方式。

《我妻子的一切》里的妻子很清楚自己的婚姻遇到了问题，她一直试图去解决。但一开始的过度唠叨却是一种近乎极端的沟通方式，并没有解决问题反而加剧了老公的反抗心理。

但是，就算她对别的男人动心，她也会每天给老公分享，绝不刻意隐瞒，她从未放弃两个人的感情，这样勇敢坦荡地面对一份情感，却是她老公所不能及的。

后来妻子开始独立工作，不再对老公唠叨，每天把自己美好的心情温柔地分享给丈夫。并告诉丈夫，她很怀念他们相遇时候的感觉。丈夫很明显开始在乎妻子的感受了，开始正视两个人的感情问题，并努力去行动。

因为妻子一直积极面对感情出现的问题，没有因为老公的厌烦、逃离而选择放弃，因为她知道他们不是不爱对方了，而是沟通出现了问题。她对感情的敬畏、坦荡，值得很多人思考，也是因为她的积极勇敢，才换来两人感情重新恢复的结果。

什么才是积极而合适的沟通方式呢？

第一步：不情绪化、不冷暴力、不抱怨和发泄；第二步：运用同理心，关注对方的需求；第三步：温柔地告诉对方自己的真实感受，用词要客观，不能对人格贴标签和指责。比如：“我感觉很受伤。”而不是说：“你伤害我了。”第四步：提出请求，而非命令。比如：“我希望能得到更多关怀。”而不是说：“你就不能多关心下我吗？”6、承担责任

如果你已经积极面对并通过沟通去解决问题，但问题无法解决。这个时候是该做出一些决定了，可能有时候你遇到的就是一个不爱的人，或者一个三观不合的人，你接受不了，也改变不了，你在心里也想过无数次离开，但离开会让你放弃另外一些的东西。

如何取舍？其实没有标准答案。

标准答案就是，想清楚后果，①一旦做出决定，就表示你愿意承受后果，②并且，你必须有能力去承担相应的责任。

一旦决定，不再为失去的而后悔，对拥有的加倍珍惜。勇敢而坚定的人，将散发强者镇定自若的风度，而不会是内心无限的烦恼和痛苦。